PIADAS INUSITADAS...

GALERA DECIDI CRIAR ESSE TÓPICO PRA ALEGRAR AS NOSSAS ALMAS...
HEHEHEHE

POSTEM AI QUALQUER TIPO DE PIADA...

PRA COMEÇAR
UMA CLASSICA DE PORTUGA!!!

ACIDENTE PORTUGUÊS

Procurando
indenização, o operário português forneceu por escrito uma explicação à
Cia. Seguradora, sobre o acidente em que se viu envolvido.

"Excelentíssimos
Senhores:

No quesito nº 3 da participação de sinistro mencionei:
"tentando fazer meu trabalho sozinho" como causa do meu acidente.
Disseram em vossa carta que deveria dar uma explicação mais
pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam
suficientes:

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente,
estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de seis andares.
Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos
de tijolos. Em vez de os levar à
mão para baixo, decidi colocá-los
dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual, felizmente,
estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar. Desci e atei o
barril com uma corda. Fui para o telhado, puxei o barril para cima e
coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei
a corda e
segurei-a com força, de modo que os 350 quilos descessem devagar (de
notar que no quesito nº 11, indiquei que o meu peso era 80 quilos).

Por
ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito,
e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do
chão a grande velocidade. Na proximidade do terceiro andar, bati no
barril que vinha a descer, o que explica a fratura no crânio e a
clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade
ligeiramente menor, não tendo parado até os nós dos dedos das mãos
estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha
presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda.
Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu no chão e o
fundo partiu-se. Sem tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos
(comparo, novamente, ao peso no quesito nº 11).

Como podem
imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo do terceiro andar,
encontro o barril que vinha a subir, isso justifica a natureza dos
tornozelos partidos e das lacerações nas pernas, bem como da parte
inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o
suficiente, que minimizou meus sofrimentos, quando caí em cima dos
tijolos e, felizmente, só fraturei três vértebras.

Lamento no
entanto informar que, quando caía em cima dos tijolos e vendo o barril
acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O
barril pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim,
partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação
solicitada, do modo como ocorreu o acidente.

João Manoel
Joaquim, sim senhor.




Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança do trabalho e abre mão de
seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
HAUAHUAHAUHAUH FOI A MELHOR

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,,,,

Como chamar o orgão
sexual
masculino de acordo com o tempo.
Aos
3 anos você o chama de Pipiu
Aos
10 anos você o chama de Bilau
Aos
20 anos você o chama de Cacete
Aos
25 anos você o chama de Pica
Aos
30 anos você o
chama de Pau
Aos
35 anos você o chama de Rôla
Aos
40 anos você o chama de Caralho
Aos
50 anos você o chama de Pênis
Aos
60 anos você o chama de Membro
Após
os 70 anos você o chama...

chama...

chama...


chama...

chama...

chama...


chama.....

e
o f d p não responde!

AHUAHAUHUAHAUAHAUAHUAHAUH BOA JOAO PAULO


SE ELE NAO RESPONDER EH SO JOGA MILHO NA BARRIGA PRA VE SE O PINTO SOBE KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

kkkkkkkkkkkkkkkkkk,,só se for milho com viagra..,,e viagra dos bons..kkkkkkkkk...

E olhe la....perigoso o cidadão infarta antes do trem subi ahuahauhauahauhauahuahauah

kkkkkkkkkkkkkk ,mas pelo menos morre feliz da vida em busca do elo perdido .kkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, é cada doidera.

Aí Bone,

Vc não tem nada para fazer????hauhauhauhauhauahuahuahau
Vai botar a galera para soldar...hauhauhauhauhauhauhauahuha

hehehehehehhe,
Abs

PS:Tá sumidão!!

Comprando Uma Moto

Pergunta: O que você faz quando compra uma moto e não quer ser roubado?

Resposta: Compra Yamaha.


Português e a Curva

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?

- Para fazer a curva deitado!

CORRIGINDO
20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se .... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria
de pobre..... é impossível".
04-"Quem
com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em
casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem
tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a
Roma!"
07-"Gato escaldado... morre,
porra!"
08-"Quem espera... fica
de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos
serão ... os desclassificados."
11-"Há
males que vêm para ....fuder com tudo mesmo!"
(essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A
esperança...e a sogra são as últimas que
morrem.."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (ótima)
15-"Depois da tempestade vem
a .... gripe."
16-"Devagar....
nunca se chega."
17-"Antes
tarde do que ... mais tarde."
18-"Em
terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica
com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?

Terroristas têm simpatizantes.

kkkkkkkkkkkkk....

Legal...Pensei que ninguém tinha senso de humor.... hahahahaha

A do portuga foi meio grande ai ninguém lê, mas quando li a primeira vez me mijei de rir...hahahahahaha...

oq da a cruza de um argentino com um cearence?


r: um porteiro q pensa q é dono do predio

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui. A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde. A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

AHEUHEUAHEHUEHE !

Oração do Bebum:

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?

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NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ

OSSO escreveu:

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

.todas são show..kkkkkkkkk

Como explicar sem ofender...



Um
homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele
estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha
nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua
opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e
disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
“Eu
conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação
de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em
vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu
em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e......BANG, o urso caiu morto.”
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível -
disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

-
Exatamente !!!

Piadas de mineiro..hehehehe

HUMIRDADE
MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas
querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito
dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito
rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um
magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o
mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole
a saliva... faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...



MINEIRIM
NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas
praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca
pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a
tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda
velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando
saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.�
�Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o
mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham
olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo
envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui
quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?



UAI
SÔ [mais qui lagoa grandi...]

Um mineirinho bom de cama,
passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante
a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more,
once more, once more... (tradução de once more: "mais uma vez")
E o
mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O
EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava
pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocand o umas vacas, parou
para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar
umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
-
Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as
malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém
uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a
perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
-
Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum!
E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem
conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê
toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se
quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma
resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E
as marrons?
- Tamém!


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O
mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete
-
Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não
entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
-
Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui..
Aborrecido, o
mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não
tem passage não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma
pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. -
responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá
feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
-
Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-
Ah! ... Se prantá é diferente...*


O velhinho mine iro

O
velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O
padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao
ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus
Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto...
Ao que o
padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o
padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O
velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero
ficá de mar cum ninguém!